La langue Française est quand même bizarre ...

La langue française prête beaucoup à confusion quant au caractère féminin des attributs masculin ... n'est-il pas ?

La langue francaise est tout de même bizarre ...

En effet, pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?

Pourquoi UN tabouret ?

LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au Féminin ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempète, tout cela, c'est pour vous les FILLES.

Et oui !

Par contre, pour nous, c'est LE soleil et LE beau temps, vous voyez ?

Mais vous, vous n'avez pas de chance : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vaisselle ...
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et cela pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Il n'y a rien de mysogyne ici, je n'ai rien inventé, c'est juste un constat : LA langue francaise est quand même orientée ...

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !

D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de féminin :

On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, cela fait quand même plus serieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :

- On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve,
- On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé oui ma p'tite dame ...

Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Mais attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, cela ne s'appelle plus UNE connerie, mais plutot UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition.

Et il faut faire très, mais alors très vite, parce que votre situation s'aggrave de jour en jour :

Il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.

Et cela, les hommes, cela ne leur a pas plu, alors ils ont invente LE logiciel, avec toute sa logique binaire.

Mais vous avez tout même quelquefois de petits avantages :

- on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension.
- vous avez LA carte de credit, on a LE découvert.

Mais force est de constater que LE TYPE qui a inventé LA langue francaise ne vous aimait pas beaucoup ...
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement.

Vachement MASCULIN, UN accouchement !

Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait tout plein :
- UN sac à main, ça c'est viril a mort ca !
- UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur !
- LE maquillage, LE rouge à lèvres...

Mais il s'est trompé dans l'autre sens aussi :
- UNE moustache, là c'est LA FEMINITE poussée a son comble.
- LA virilité ... sans commentaires !
- et UNE couille ! ! !

Alors là, je ne sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille ce n'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ.

Même les aveugles font LA différence.

Et bien LUI, IL n'a rien vu :
"Hein ? UNE couille ? Kécékeça ? Oh ben ... ça doit être UN attribut FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout."

Et la, cela expliquerait tout :

Cela expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à levres, LE sac à main, LE soutien-gorge ...

LE travesti !

Veuillez donc noter que LA langue francaise a été inventée par UN travelot.

Et bien, depuis que je sais cela, je fais dorénavant très attention quand je parle à ma petite FEMME pour ne pas LA vexer :

Maintenant, je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télévision en me grattant UN couille ! ! !